Nelle puntate precedenti di Scream Queens...
Questo assassino indossa una maschera con le corna e lascia una scia di melma verde?
Sai chi e' l'assassino?
So anche che e' tutto collegato con gli omicidi avvenuti ad Halloween, 30 anni fa!
Durante la sera di Halloween del 1986, venne fatto fuori l'intero personale dell'ospedale.
Ma andate a letto insieme?
- Voglio tornare con te. - Sta' alla larga da Chanel.
Sono il primo ad aver ricevuto un trapianto di mano con successo.
Al dottor Holt e' stata trapiantata la mano di uno dei piu' noti serial killer al mondo.
Ora conosci il mio segreto.
Ti amo tantissimo, Chanel #5.
Ragazze...
abbiamo a che fare con un altro serial killer.
Ovvero...
Chanel #5!
- Che? Io? - Si', proprio tu!
Di sicuro, il povero Tyler deve aver rimesso dopo averti vista nuda
e, presa dall'ira, hai pianificato la sua morte!
Ma che dici? Non l'ho ucciso io! E poi, sono stata con voi per tutto il tempo!
E beh? Anche alla Kappa eri sempre stata con noi mentre uccidevano quei poveri cristiani,
ma rimango convinta che almeno un paio di quelle morti siano avvenute per mano tua.
Raga, c'e' un assassino a piede libero ed Hester ha detto di saperne qualcosa.
Anziche' usare un fottio di soldi per avere dei cosmetici che tanto non ci arrivano,
- usiamoli per farla trasferire qui. - Ma sei scema? Provera' ad ucciderci!
Chanel #5 ha ragione, Scoliotica e' pericolosa.
Prima vediamo cosa scopriamo per conto nostro e, solo se non funziona, andiamo da Hester.
Coraggio, portiamo il corpo nella cella frigorifera.
Alla Kappa ne nascondemmo un sacco in cella frigorifera, ma scomparvero tutti.
Ma che sta succedendo?
- Non dovremmo chiamare la polizia? - Ragazze, siamo all'Istituto CURE!
Sapete qual e' l'opposto di una cura? La morte!
Se si venisse a sapere che due pazienti sono morti in un ospedale dove, guarda caso,
lavorano le Chanel,
la gente pensera' che qui ci sia un altro serial killer a piede libero
e non possiamo permettercelo!
Perche' tutto il lavoro che ho fatto sara' stato vano, chiuderanno l'ospedale
- e sara' la morte per me! - Un momento, che?
Si', nel senso... ho faticato tanto per rimetter su questo ospedale
e se dovessero mai chiuderlo, per me sarebbe come morire.
Dai, sbrighiamoci, dobbiamo gettare Tyler nella palude.
- Coraggio. - No, non possiamo gettarlo nella palude!
- Staremmo distruggendo delle prove! - No, al contrario!
- Le paludi conservano tutto benissimo! - E' vero. Ogni settimana si sente
del ritrovamento dell'ennesimo cavernicolo in qualche palude.
Ma quelle sono paludi fangose.
Scusate, parla la specializzata in diversi tipi di terreni umidi!
Perche' non studi anche un modo per capire chi sia l'assassino?
Potrebbe essere stata chiunque di voi!
Per questo bisogna disfarsi del cadavere.
Avremo del tempo in piu' e io potro' risolvere la cosa dall'interno.
Lasciatemi almeno...
dirgli addio.
Oh, Signore Iddio.
Tyler...
io ti amavo.
Nonostante i bozzoli!
Ora muoio! Hai davvero fatto vomitare il suo cadavere?
Al tre. Uno, due...
tre!
Ok, torniamo tutte dentro prima che qualcuno ci veda.
E guai a voi se fate menzione di questa storia
a qualcuno!
Tyler, ti amo!
E basta.
Sara' anche l'ennesimo tuo fidanzato che ci rimette le penne, Chanel #5,
ma ora basta frignare.
Figata!
C'e' nessuno?
Credo che la mia sindrome da "Francese Scattante del Maine" sia guarita.
C'e' nessuno?
Oh, ehila'!
E' un vostro modo per farmi i test?
Grande! Beh, a dire il vero, non sento per nulla ansia.
Anche se, devo ammettere, fai un bel po' paura.
Ma, appunto... ora mi sento solo felice di essere vivo
e pronto a ricominciare.
Cazzarola!
Ma e' incredibile! Mi sono trasformato...
Dio, che male!
No, no, no! Ti prego, ti prego!
Oh, Dio!
Scream Queens 1x03 "Handidates"
Anonimi che urlano (www.traduttorianonimi.it)
Traduzione: egerton28, Maeveen, Leevia, Manuta, cyborne
Revisione: Manuta
Ma salve, care Chanel.
Decano Munsch.
Hester, non siamo venute qui in veste di tue avversarie,
o di coloro che hai fatto finire in un manicomio
e incastrato per dei delitti in realta' da te orchestrati...
Siamo qui in veste di colleghe Chanel.
- Ma stavate guardando un video di aerobica? - "Sudando insieme appassionatamente 2".
Rialzano il volume non appena ve ne andate.
Andiamo pazzi quando gemono per la fatica.
Qualcuno ha preso di mira i pazienti dell'Istituto CURE,
di cui due assassinati, mentre il terzo...
e' scomparso.
- E' morto, non e' vero? - Certo che e' morto.
Sai chi e' l'assassino, vero?
Certo che lo so, perche' e' palese.
Tutti gli indizi che servono ce li avete sotto al naso. Ma non rispondero'...
ad altre vostre domande...
finche' non esaudirete le mie richieste.
Trasferitemi nel vostro ospedale e datemi una camera con vista.
Devi capire che non c'e' modo che quel trasferimento avvenga...
e che tu lasci quest'ospedale psichiatrico.
Ma una richiesta te la esaudisco.
Eccoti accontentata. "Una camera con vista".
La videocassetta del film del 1985.
- Spero ti piaccia! - Non prendetevi gioco di me, zoccole!
Piu' temporeggerete e piu' le mie richieste aumenteranno!
Per cui ora voglio che acquistiate una multiproprieta' a Cabo San Lucas a nome mio,
dove passero' sei weekend all'anno a spese vostre. E non durante il periodo omaggi!
Ma te sei pazza!
Il tempo scorre, Munsch!
E gli omicidi aumenteranno finche' non avro' cio' che desidero.
Il numero di morti arrivera' alle stelle.
E da quel che ho sentito,
questa Bestia Verde fara' sembrare il Diavolo Rosso...
un dilettante.
Ti supplico, Hester. Ha gia' ucciso l'orrendo fidanzato di Chanel #5.
E dai, dicci chi e'.
"La pazienza e' la virtu' dei forti".
E dai, Hester, per favore!
Ieri hanno ucciso un paziente all'ospedale e tu ci dirai immediatamente chi e' stato!
Avete tutti gli indizi davanti agli occhi, Chanel.
Hai la pelle un po' secca.
Dovresti usare un po' di...
Areimrefni.
"Areimrefni"?
E ora che c'e'?
E' un SMS.
Da parte di Chad Radwell.
E dice, "So chi e' l'assassino".
Il che significa che non dovevamo proprio disturbarci a venire qui.
Mi auguro tu possa marcire qua dentro.
Ragazze!
Andiamo, se volete che vi dia un passaggio! Aprite la porta!
ISTITUTO CURE
E' una prova schiacciante, no?
Non credo di seguire.
Questo e' un dossier riguardo all'uomo la cui mano e' stata trapiantata al dottor Brock.
Punto 1:
c'e' un serial killer che si aggira per l'ospedale.
Punto 2: forse il dottore c'entra qualcosa con la morte del paziente-grappolo d'uva
e la scomparsa del caro Randall, il quale non era ancora stato curato ne' dimesso.
Punto 3: il qui presente dottor Beicapelli
porta al polso la mano di uno squilibrato serial killer!
E per finire, punto 4:
tutti i film horror ci insegnano che chi ha la mano di un serial killer trapiantata,
quest'ultima prende possesso dell'ospite e fa una strage.
Non ci sono prove scientifiche di comportamenti
da parte di un ospite
che ricordano quello del donatore.
Ehi, pero' la tua mano era tipo impazzita, al cinema.
Ma si', pero' e' dovuto al fatto che spesso ha degli spasmi
e la fa sembrare come se avesse vita propria, diciamo.
Ma giuro su Dio, non ucciderei mai nessuno con questa mano.
Chanel.
Non hai scelta. Scarica quest'uomo e la sua mano molle assassina
- e torna a scopare con me. - Chanel, prima devi sapere
che sono il donatore di sperma piu' pagato dello Stato.
- Oh, sperma, dici? Parliamo di sperma? - Si', parliamo di sperma.
- Bene, vediamo chi ha lo sperma migliore? - No.
Ovvio, perche' vincerebbe il mio. Ho trombato entrambe le donne presenti in questa stanza
- col mio sperma! - Ora basta!
Non scelgo te, dottor Brock.
E non scelgo nemmeno te, Chad.
Scelgo me stessa.
Chanel...
Oberlin.
E non sono piu' una ragazzetta che puo' essere sedotta facilmente
dal primo che passa perche' e' il piu' ricco o il piu' sfondato di quattrini.
Io voglio uscire con chi mi va di uscire.
Grazie.
E' una mia impressione
o e' strano che gli omicidi e le scomparse inizino giusto quando arrivi Chad?
Insomma, se c'e' un assassino tra di noi,
per me sei tu, Chad.
- Ah, sono io? Ah, si'. - Si'.
Ehi!
State a sentire, Chad e' un deficiente.
Davvero. E' forse la persona piu' demente che abbia conosciuto
e senz'altro la scopata piu' triste della mia vita. Ciononostante,
non ha tutti i torti.
Quest'ospedale deve rimanere aperto.
Il lavoro svolto qui deve continuare.
Questo e' un aspetto a cui tengo particolarmente.
E non ci puo' esser nulla che dissuada i pazienti dal venir qua,
incluso il rischio di spaventarli
dalla possibilita', per quanto remota,
che il capo chirurgo abbia una mano che possa impossessarsi di lui e faccia stragi.
- Non mi licenzia mica, no? - No.
Sei un bravissimo chirurgo e sei bello da guardare,
ma penso che dobbiamo fare qualcosa riguardo a quella mano.
Meraviglioso, vado a prendere la mia ascia.
No, non gli amputeremo la mano in sala operatoria,
cercheremo un nuovo donatore,
magari qualcuno che non e' stato arrestato
per omicidi multipli.
O si fa cosi'...
oppure temo che dovremo fare a meno di te.
Si'! Si'!
Se non erro, questo e' il quarto orgasmo che ha da quando e' qui.
- E il ventisettesimo della giornata. - E sono solo le nove di mattina. Mi perdoni.
Mi deve dire il suo segreto.
Sono all'Inferno,
ecco il mio segreto. Due mesi fa...
stavo tenendo uno dei miei corsi di yoga
e in uscita dal sisra padasana,
ho avuto questo orgasmo spontaneo
e all'inizio ho pensato che fosse divertente,
ma poi ne ho avuto un altro pochi minuti dopo,
poi un altro negli spogliatoi,
e poi un altro in macchina mentre andavo a...
Oh, Dio! Non smette mai,
mi sta rovinando la vita.
Mio marito mi ha lasciato,
perche' si e' accorto subito che tutti gli orgasmi avuti con lui erano finti.
Vi supplico, aiutatemi a sbarazzarmene!
Sono pronta a tutto, rimuovetemi la vagina, non mi importa.
Aspettate, si puo' fare?
Come rimuovi uno spazio vuoto?
Non lo so, ma non sara' necessario.
Vede, lei soffre di "Disturbo dell'Eccitazione Sessuale Persistente",
in breve "DESP".
Per caso recentemente e' andata in menopausa o ha ricevuto cure ormonali?
Di solito ne sono la causa.
No, nessuno dei due.
- Non mi drogo, ne' bevo, ne' altro. - Ok.
E' molto difficile individuare la causa del disturbo,
ma e' irrilevante per la cura.
Il nostro primo passo sara' darle una quantita' notevole di antidepressivi.
Tipo quelli che i biologi danno solo alle orche a rischio di suicidio.
Ok, d'accordo. Grazie dottore, faro' qualsiasi cosa...
Oh, Dio.
E comunque chi ha operato qui?
Un tale Chad Radwell stava massacrando cadaveri per qualche motivo.
Ha detto che si stava esercitando per operare, ma...
in pratica stava solo tagliando mani e urlando parolacce.
Ehi, sembravi...
Sembravi turbata da quella consulenza.
C'e' una cosa che devo rivelarti.
Un segreto che nessuno conosce.
Non ho mai avuto un orgasmo.
Oh, wow.
In realta' non sapevo neanche cosa fossero fino a poco tempo fa.
Pensavo fossero solo versi per far capire all'altra persona di smettere,
tipo un segnale per dire "sono pronta a fermarmi".
E' terribile.
Gli orgasmi sono piu' o meno l'unica cosa che tutti concordano sia fantastica.
Beh, almeno lo erano prima di "Hamilton".
- Non trovi che sia molto originale? - Ha reinventato il teatro.
Insomma, un musical rap sui padri fondatori?
Ha cambiato il mondo.
Ma lo sai qual e' la verita'?
Non mi ha neanche fatto impazzire.
Fa tutto parte di un grande problema della mia vita.
Sono viva, ma...
non vivo davvero.
Se potessi provare qualcosa, a questo punto starei sicuramente piangendo.
Posso capire.
In realta' anche meglio di quanto tu creda.
Anche io ho un segreto,
qualcosa che non ho mai detto a nessuno.
Ma visto che ti sei confidata con me, voglio fare lo stesso con te.
Sono morto.
Intendi tipo molto nei guai?
No, intendo tipo morto, davvero morto.
Non capisco.
Ero al secondo anno di liceo.
I miei compagni di lacrosse diedero un festino assurdo e mi sono spaccato di brutto.
I miei amici mi dissero di non addormentarmi di schiena
o sarei morto strozzato dal vomito, stile Jimi Hendrix.
La mattina dopo mi sono svegliato di schiena,
coperto di vomito,
e mi sono reso conto di essere morto.
E ora sono condannato a vivere in eterno,
- Come in "Highlander". - Aspetta, qui c'e' qualcosa che non quadra.
Sei sicuro di non essere morto strozzato dal vomito?
Si', e' cambiato tutto.
Ho iniziato a notare che i cani non abbaiano piu' contro di me.
Aspetta, ma quindi se sei morto,
- come fai a respirare? - Non lo so,
e' quello che sto cercando di capire. In realta',
e' anche il motivo per cui sono diventato dottore.
Dovevo sapere se la medicina moderna aveva le risposte.
Per ora ha solo portato piu' domande.
Non lo so, magari e' una cosa tipo "L'alba dei morti viventi"?
Un'epidemia di zombie?
O forse c'e' un qualche compito che devo portare a termine
prima che l'universo mi consenta di morire
e la mia anima immortale possa finalmente riposare in pace.
E dopo quello che mi hai detto,
inizio a pensare che forse quel compito
e' di riuscire a farti sentire di nuovo viva.
E' molto nobile e romantico, ma...
ho visto cosi' tante morti e tragedie e perso cosi' tanto nella mia vita
- che e' come se fossi di metallo. - Chanel #3,
sono un dottore, riportare le persone in vita e' il mio lavoro.
Forse io saro' morto,
ma tu non lo sei.
Per favore, dammi la possibilita' di dimostrartelo.
Wow.
Le tue labbra sono congelate.
Te l'ho detto.
Sono morto.
C
A
B
I
T - A
"Cabita'", triplo bonus parola.
"Cabita'" non e' una parola.
Ma invece si'. Ti viene nei denti quando non te li lavi.
Ok, va bene, sto ancora vincendo di 350 punti.
Perche' state giocando a Scarabeo?
L'ho preso dal carrello di Chamberlain. Aiuta a pensare e fa bene alla mente.
Abbiamo un mistero da risolvere.
Non capisco perche' abbia detto che devo usare la crema Areimrefni,
la mia pelle e' perfetta!
La idrato tre volte al giorno con questa crema scura che ordino dalla Cina,
AREIMREFNI
che ho sentito dire che o e' sperma di panda o cellule staminali di prigionieri politici.
Insomma, non lo so e non faccio domande perche' mi piacciono i risultati!
INFERMIERA
Ci sono.
INFERMIERA
Ehila', ciao.
Cosa ci fai qui?
Faccio prendere aria allo scroto, fra'.
Cosa?
Tranquillo, ho detto che faccio prendere aria allo scroto.
E ti ho portato la lista dei man-didati.
- La mia cosa? - La tua lista di donatori di mani.
A tutti servono disperatamente soldi e sono abbastanza sicuro
che nessuno di loro sia un serial killer.
Janusz Brozowsky, 41anni, bidello.
E' ambidestro e dice di poter ancora usare uno straccio con la sinistra e un moncone.
Fred Barnsdall, 66 anni e suona la fisarmonica, persona incantevole.
Poi c'e' Danny Rodriguez, capo dell'assistenza metropolitana.
Ha detto che il lavoro e' cosi' noioso che meditava di tagliarsi una mano.
Vattene via.
E saro' io a operarti.
No, per nessuno motivo mi opererai tu.
Lo faro' io per svariati motivi.
Punto 1: Il Decano Munsch e' pazza di me.
Punto 2: Questa e' una clinica universitaria.
Punto 3: Mi sono esercitato su parecchi cadaveri.
E punto 4: Hai notato che...
i nostri uccelli sono piu' o meno grandi uguali?
Quindi, ricordami perche' siamo qui.
"Areimrefni" al contrario e' "infermiera".
Quando l'ho cercato su Google ho trovato questo.
Un articolo del giornale "Agenti immobiliari della Florida" di circa cinque anni fa.
Lo sa che avremmo potuto parlarne se fosse venuta con noi in aereo?
Si', beh, non viaggio in economica, solo con jet privati.
Dunque, "Il tempio che Areimrefni ha costruito".
"Come Lynn Johnstone ha trasformato la crema per mani fatta in casa
nel fiore all'occhiello degli immobili della Florida".
Quindi, c'e' un villone nel bel mezzo delle paludi.
Non capisco che cosa c'entra con la Bestia Verde.
Neanche noi, brutta idiota.
Ma a quanto pare Hester vuole che lo scopriamo.
Ottimo modo di investigare, Zayday Williams.
- Decisamente ottimo. - Puoi mica smetterla?
E' ovvio che non sono io il killer.
Salve. Stiamo cercando una certa Lynn Johnstone.
E' in casa?
Scusate...
ma sono io Lynn Johnstone.
Sapete, l'otto percento degli infermieri sono uomini
E Lynn e' un nobile nome celtico.
Significa "stagno" o "lago".
Ok, bel fanciullo. Non ti scaldare tanto.
Ti spiace se entriamo?
Fa cosi' caldo che sembra di stare in un forno.
E l'agente speciale Hemphill
sta iniziando a puzzare.
Entrate pure.
Benvenute nel Tempio di Areimrefni.
Guardate dove mettete i piedi. C'e crema idratante ovunque.
Questo e' il mio studio casalingo,
dove registro tutte le pubblicita' della Areimrefni.
Esportiamo in 150 nazioni diverse
e l'anno scorso abbiamo incassato piu' di 350 milioni di dollari.
Si', beh, e' davvero... tutto molto interessante.
Ma siamo qui per l'Ospedale Nostra Signora Dell'Eterna Sofferenza.
Il tuo nome e' venuto fuori come possibile collegamento
con alcuni incidenti che sono emersi di recente.
Lavoravo li'.
Ero li' la notte che e' successo.
La notte che e' successo cosa?
Un intero piano di pazienti e personale e' stato abbattuto.
- Che hai detto? - Ero nel bagno.
Perche' dovevo fare la buona vecchia "numero due".
Sono stato in bagno per un bel po'.
Vedete, avevo iniziato a prendere le bucce di psilio.
E quelle cose esfoliano come una spazzola.
Quindi stavo facendo qualche vocalizzo
per cercare di distrarmi dal dolore.
E questo spiega perche' non ho sentito niente.
Ho parlato con un giornalista,
ma il Consiglio dell'ospedale mi ha dato 5 milioni
per comprare il mio silenzio e mi ha fatto firmare un accordo di non divulgazione.
Ho messo tutti quei soldi nella Areimrefni.
Che in realta' e' solo Nivea.
La metto in bottiglie diverse con un adesivo che dice "Approvata dagli infermieri".
E poi aumento il prezzo di tre o quattro volte.
Quindi non hai visto l'assassino, neanche di sfuggita?
Non ne avevo bisogno.
So chi e' stato.
Nell'ottobre del 1986,
sono stato nell'ospedale solo qualche mese,
ma sono diventato il migliore amico dell'infermiera Thomas che era li' da anni.
E la notte prima che lei e tutti gli altri venissero uccisi
stava dando di matto perche' si stava avvicinando Halloween
e le veniva in mente l'anno prima.
Una donna incinta e il marito erano venuti in pronto soccorso
e i dottori hanno lasciato morire suo marito
e hanno buttato il suo corpo nella palude.
E dopo un paio di settimane, l'infermiera Thomas e tutti gli altri sono morti.
Sapevo che doveva esserci un collegamento tra quell'Halloween e quello dell'anno prima.
Ma ho fatto del mio meglio per dimenticare il tutto. Ma poi un paio di settimane fa...
sono iniziate le telefonate.
"Areimrefni, approvata dagli infermieri". Sono Lynn.
Arrivero' dalla palude,
dove hai gettato tutti i cadaveri.
Cosa? Chi parla?
Hai le mani sporche di sangue.
Sono un fiero infermiere maschio.
- Queste sono molestie! - Uccidero' ancora.
Voleva camuffarla,
ma sapevo che era una voce femminile.
Il mio primo pensiero e' stato "Oh, mio Dio,
e' quella donna incinta."
O il figlio della donna incinta.
L'ho pensato anch'io.
O forse la palude e' piena di agenti chimici femminilizzanti e credevano
che fosse il tizio che avevano annegato, ma e' risorto come un androgino mostro paludoso
- che vuole vendicarsi. - Si', direi che e' meno probabile.
Grazie mille, infermiere. Ci sentiamo. Ragazze!
Dobbiamo prendere queste come prove.
Beh, non so come fate ad essere cosi' stanche.
Il mio volo e' stato divino.
Abbiamo volato con la Southwest.
Abbiamo fatto una tappa di tre ore ad Islip.
Si', ma il viaggio si e' rivelato d'aiuto.
Perche' adesso abbiamo un collegamento definitivo tra gli omicidi del 1986
e quello che sta succedendo all'ospedale.
Calma. Per me continua a non avere senso.
Se il killer voleva vendicare la morte del paziente
che infermieri e dottori hanno gettato nella palude...
Perche' ammazzare gente proprio adesso?
Aveva gia' avuto la sua vendetta.
Quegli infermieri e dottori sono gia' crepati.
Esatto. Quella ragazza lupo, Randall, Tyler...
erano tutti pazienti. Perche' il killer avrebbe dovuto ucciderli?
Beh, per me ha perfettamente senso.
Il killer vuole vendicarsi del mio ospedale. E il miglior modo per farlo
e' iniziare a uccidere i pazienti.
Dunque, sappiamo gia' chi e' il killer.
E' qualcuno dell'ospedale.
Qualcuno piu' alto di 1,80.
Quindi e' probabilmente un maschio, il che esclude quella madre.
Ma il bimbo che portava in grembo, quel piccolo bambino
e' nato nel 1986.
E quindi ha...
Piu' o meno 30 anni.
Quindi, potrebbe essere Cassidy.
O Chad Radwell.
- Chad ha la nostra eta'. - Ma anche no.
Chad mi ha detto che quando era in seconda elementare
e' stato bocciato per otto anni di fila.
Il suo culo ha 30 anni.
O... potrebbe essere Chamberlain.
Chamberlain?
Cioe', potrebbe darsi.
Ma non avrei mai sospettato di lui.
Devo andare.
Janusz.
Devi mettere la mano sul tagliere cosi' posso segarti via la mano.
E' una gran bella mano.
Sentirai un po' pungere.
Non e' cosi' che si fa un operazione!
Forse prima dovresti se...
Forse prima dovresti sedare il paziente.
Senti, so che e' una clinica universitaria e non e' un problema se il Decano Munsch
ti lascia segare la mano del man-didato. Infatti,
sono talmente bravo, che qualunque casino tu faccia, potrei sistemarlo con una mano sola.
Ok, vuoi sapere che cosa non piace a nessuno?
Un chirurgo che ti dice cosa fare.
E dato che hai interrotto la mia vena artistica,
non ho intenzione di sedare nessuno di voi due.
Ferma l'intervento! Non dobbiamo fare il trapianto. So che non sei l'assassino.
Qualcuno sta uccidendo un mucchio di gente qui e lui ha la mano di un serial killer.
No, no, no.
Il killer ha piu' o meno 30 anni.
Il dottor Holt e' molto piu' vecchio.
Ma tu no.
Ora sei il mio principale sospettato.
Grazie, decano Munsch.
Ora posso tornare a fare cio' che amo,
salvare vite.
E fare il rubacuori con le giovani e nubili studentesse di medicina.
Credi di essere gia' alla fine del film?
Invece no. Siamo solo all'inizio.
Quando il cattivo sconfigge il buono,
il buono allora si allena,
torna dal cattivo, vince contro di lui,
fermo immagine mentre bacia la ragazza
con il vecchio mentore di un'altra etnia che sta a guardare.
Senti, cowboy dei poveri,
sei piu' giovane di me e anche piu' ricco, ma ti garantisco una cosa.
Il prossimo corpo che tocchero' con queste mani, che mi terro',
sara' quello di Chanel.
Poi saliro' in auto e andro' da Tiffany,
daro' il mio portafoglio al commesso e comprero' un anello di fidanzamento.
Glielo infilero' al dito...
e la sposero'.
Io sono Chad Radwell...
e vinco sempre,
a qualunque costo.
Credo tu non sappia chi sono io...
o di cosa io sia capace, Chad,
cio' che ho fatto e cio' che faro'.
Se sei furbo,
salirai in macchina e non tornerai mai piu'.
Non capisco.
Non ci sono precedenti di psicosi nella sua anamnesi o nella sua famiglia.
No, no!
- Ho ogni tipo di... - Aspetta.
So che cos'ha.
Si comporta come Chanel #5 quando esagera con i suoi antidepressivi.
Una volta se l'e' presa con il divano e il dottore ci ha detto che era una cosa chiamata
"instabilita' emotiva".
Forse alla signora Baumgartner non servono gli antidepressivi
perche' le incasinano il cervello e la fanno dare di matto.
- Oh, mio Dio! Aiutatemi, vi prego! - No!
No!
Perche' devo fare io le posizioni? Non puoi farle tu e io faccio la parte del dottore?
Beh, non e' che faccio la parte del dottore, sono...
un vero dottore.
Il che significa che ho conoscenze comprovate di anatomia.
Quindi devo essere io ad esaminarti
mentre sarai nella posizione in cui era Sheila quando e' iniziato il suo disturbo.
Per la cronaca, sappi che per me lo yoga non e' che stretching per idioti.
Me lo ricordero'.
Ok, allora Sheila ha detto
che ha avuto i primi sintomi
mentre era nella posizione della sisra padasana.
Non posso farcela.
Tranquilla, non ti preoccupare.
Ti aiuto io.
Ok, perfetto.
Ottimo, per caso senti pressione da qualche parte?
E' una sensazione generale. Come se mi stessi spezzando a meta', ma se mi concentro
posso sentire la tensione nella zona lombare che scorre fino al bacino.
E sento un formicolio all'ano, ma...
non e' inusuale.
Chanel #3, ora ti torcero' l'anca, solo un po', ok?
Non ti preoccupare.
Cos'e' stato? E' come se avessi toccato la mia "wellaa"
E' stato solo...
il tuo legamento sacrospinoso che origina
dalla cresta sacrale e si inserisce
sul margine dell'osso iliaco,
il nervo pudendo passa proprio li' sotto.
Quindi, il legamento irritato causa un'infiammazione
creando cosi' pressione sul nervo pudendo
che si eccita involontariamente.
Quindi, Sheila si e' fatta male al coso mentre faceva yoga,
il che ha irritato quell'altro coso e...
e' cio' che la fa godere di continuo?
Si'.
Esatto.
Quindi non devo fare altro...
che isolarle il nervo pudendo con un semplice intervento...
e guarira'.
- Chad! - Chanel!
Chad!
Cos'e' successo?
Cioe'?
Perche' me lo chiedi? Non posso chiederti
di vederci al parco per fare una passeggiata e parlare?
No, Chad. Non puoi, e' stranissimo e da' l'impressione che tu voglia uccidermi.
Guarda, ho anche portato un taser.
Quand'e' stata l'ultima volta che: A.
Abbiamo passeggiato o B.
Che abbiamo parlato davvero?
Passeggiamo e parliamo, dai.
Senti, mi sono fatto un esame di coscienza.
Non so perche'.
Forse perche' un altro mio amico e' scomparso e probabilmente e' morto.
O perche' c'e' un chirurgo gnocco con una mano assassina
che sta chiaramente cercando qual e' il tuo punto G!
Ad ogni modo...
ho pensato molto,
a te...
e a me.
A noi.
Va bene.
Chanel,
sono innamorato di te.
Come?
Ma che...
Dicevo a tutte le tipe che mi scopavo che era fantastico non avessero il batacchio
e che le amavo,
ma in realta'...
- ero innamorato di te. - Davvero?
L'amore e' una cosa strana, vero?
Chanel Oberlin,
- vuoi... - Oh, mio Dio!
Pedro.
Oh, mio Dio, sta succedendo davvero?
Fallo leggere ai tuoi avvocati.
Mi stai chiedendo di sposarti?
Oh, in realta' no. Te lo chiedero'...
se lo firmi. Ti serve una squadra di avvocati per leggerlo tutto. Ci sono una marea
di clausole e obblighi particolari.
Chad!
Mi sembra di essere in una favola!
Si'! Si'! Un milione di volte si'!
Appena l'epidurale ha fatto effetto,
non ho piu' avuto orgasmi.
Puo' anestetizzarmi dalla vita in giu' per sempre?
Non sara' necessario.
Ho alleggerito la pressione sul nervo pudendo,
cosi' che possa tornare a funzionare normalmente.
- Cosa fara' una volta libera? - Andro' al cinema
senza temere che mi sbattano fuori perche' faccio rumore.
Poi...
voglio fare un corso di yoga
fino alla fine.
Mi godro'...
tutti i piaceri della vita che mi sono stati negati...
da quando e' iniziato tutto.
Ecco...
abbiamo finito.
E' ora di ricominciare a godersi la vita.
Tutto ok?
Credo sia per la musica, tesoro. L'R&B mi distrae. Vedi,
significa "Ritmo e Blues", ma e' la musica meno blues che esista
e il ritmo di certo non e' niente di che.
Si', non hai tutti i torti. Ok.
Non ce la faccio con il New Jack Swing.
Mi ricorda troppo il film "New Jack City".
E poi mi viene subito in mente Wesley Snipes e i suoi problemi di evasione fiscale.
E' cosi' triste.
Davvero tanto.
Ok.
Chanel #3,
sono innamorato di te.
E sarai sempre al sicuro insieme a me.
Adesso, e' arrivato il momento di conoscere il potere...
e la gloria...
dell'orgasmo femminile.
Scusami.
Non so cosa mi prende.
Forse non sei...
cosi' presa da me.
No.
Sono parecchio attratta da te.
Ma ogni volta che ci tocchiamo, tu sei...
congelato.
- E' come abbracciare un pupazzo di neve. - Va bene, ma ne...
Ne abbiamo parlato.
Sono morto. Io...
non ho sangue che scorre nelle vene, come te.
Vuoi le prove?
16 gradi.
Oh, mio Dio.
Sei morto davvero.
- Allora, dov'e'? - Chi?
Il paziente. Mi hai fatto chiamare per un'emergenza.
Appunto. Devo parlarti.
E mi devi aiutare a legare questo vecchio papillon per il mio matrimonio di domani.
Insomma, uno come te,
che ha vissuto la Guerra Civile, dovrebbe sapere come si fa.
Ok, ho un problema. Tutti i miei migliori amici sono morti.
Ok? I miei confratelli e poi Randall.
Non ho nessuno che mi faccia da testimone.
- Non hai dei fratelli? - Si'.
Ma saranno impegnati.
E penso vogliano risparmiarsi per il mio secondo matrimonio.
Lo sai, di solito il secondo e' quello che dura, no?
Comunque, speravo potessi farmi tu da testimone.
Ma io ti odio.
Ma ami Chanel!
Il testimone deve garantire che lo sposo non si caghi sotto e molli la sposa all'altare.
Capisci che voglio dire?
Ci stai ripensando.
Senti, tu mi capisci sicuro,
perche' siamo dei super fighi.
Tutte vogliono scopare con me, ok? Alla mia morte,
lascero' istruzioni di macinarmi in polvere sottile
da dare agli sfortunati che non riescono a fare sesso.
Sono convinto che, se si strofinano la mia essenza addosso,
scoperanno di sicuro.
Non sono fatto per la monogamia, ok? Non e' roba mia.
Insomma, tra un paio di giorni, quando mi scopero' una al semaforo, o al ristorante,
o al parco, staro' tradendo mia moglie.
- Non voglio essere quel tipo di uomo. - Allora non sposarti.
Che? E' troppo tardi ormai.
Essere lasciati all'altare e' roba da film con Julia Roberts o da "Grey's Anatomy".
Nella realta', ti rovina la vita.
Non voglio ferire Chanel.
E' cosi' strano? Voglio vederla felice. Voglio che abbia un bel matrimonio.
Non voglio che i miei futuri rimorchi le intralcino il suo giorno speciale.
Qualunque cosa accada, voglio che questo giorno sia dedicato a lei.
Forse credo di amarla. Mi capisci?
Mi sa che stai stringendo troppo, fratello.
Deve essere stretto.
Aspetta.
Ok.
Ti faro' da testimone.
- Mignotte per festeggiare? - Meglio di no.
Oh, per la cronaca,
quando voi due romperete tra sei mesi,
io saro' li' a consolare Chanel...
facendo tanto, tanto sesso con lei.
Non potrei chiedere di meglio.
E' un costoso e brillante diamante da 29 carati, puro all'interno,
in un rarissimo taglio "da battona".
Che e' il preferito dalle amanti dei miliardari russi.
Wow! E' un diamante davvero enorme.
Lo so, vero? E' cosi' pesante che lo vendono con un chiropratico al bisogno.
Ha anche un localizzatore e il wifi incorporati.
Ragazze, vi devo chiedere una cosa importante.
Credo sia la decisione piu' importante che una futura sposa deve prendere.
Chanel #3,
vorresti...
farmi da damigella?
Ma certo, Chanel.
Zayday, vorresti essere anche tu una delle mie damigelle?
Chanel, sono commossa. Non chiedo altro.
Chanel #5.
Mi faresti l'onore...
di essere il mio paggetto?
Aspetta.
Perche' non la damigella?
Che? No!
Notizia straordinaria, Chanel #5: non siamo cosi' amiche!
O il paggetto o niente!
E per tua informazione, dovrai vestirti da cane
e camminare lungo la navata a quattro piedi con gli anelli su un piccolo cuscino
attaccato alla tua schiena come una sella.
Perche' avere un cane che ti porta le fedi va cosi' di moda adesso.
- Oh, e il matrimonio e' domani. - Cosa?
Non dovresti organizzarlo prima?
L'ho fatto ieri pomeriggio.
Chad e' ricco sfondato. Ho fatto un ordine rapido.
Devo battere il ferro finche' e' caldo.
Se aspetto troppo, Chad potrebbe cambiare idea.
Oppure scordarsene.
Sto per sposarmi!
Ecco a lei il palloncino ufficiale da dimissioni dell'Istituto CURE.
Indica che e' stata ufficialmente guarita.
Oh, ma che dolcezza infinita!
Lo ricevono tutti quelli che vengono guariti qui?
Lo avranno tutti. Lei e' la prima paziente guarita e ancora in vita.
- Mi scusi? - Niente.
Beh, vi garantisco una cosa. Non saro' l'ultima, perche'...
ho gia' chiamato l'emittente locale
per raccontargli del bel trattamento ricevuto qui.
Ho in mente di far diventare famosi voi e tutto l'ospedale.
Fantastico.
D'accordo, Bestia Verde.
Chiunque tu sia...
fatti sotto, stronza.
Zayday!
Oh, Chamberlain, avrai bisogno di un casino di punti qui.
Ma starai bene.
Non capisco. Perche' quel coso o cosa non ti ha attaccato?
Denise.
Zayday. A cosa devo il piacere?
Ti diamo il benvenuto nel seminterrato dell'Istituto CURE.
Sapete, devo dirvi che ne sono deliziata.
Ma devo chiedervelo. Come mai questo cambio di idea?
Beh, la tua pista sulla "Areimrefni" si e' rivelata esatta, tesoro.
Percio',
ho smosso un po' di cose a Quantico,
e ti ho fatta trasferire qui.
All'unica condizione che collaborerai alle indagini.
Un'altra paziente e' stata uccisa.
La Bestia Verde ha tagliato la testa alla Signora Orgasmo proprio davanti a me.
E ha cercato di uccidere l'inserviente nero ciccione.
Ma non ha ucciso me.
Vorrei capire perche'.
Non e' che lavorate insieme?
Adesso smettila!
Ma che te ridi?
Che te ridi cosi' tanto? Me fa' spaventa'.
Maledizione, stonzetta.
Dicci chi e' la Bestia Verde prima che uccida di nuovo.
Troppo tardi.
Non dovrebbe arrivare prima lo sposo?
Chad mi ha chiesto di venire per prima.
Cosi' inizio ad abituarmici.
Traduttori Anonimi (www.traduttorianonimi.it)